toujours_murr: (Femme savante)
На меня, как на всех барышень с тонкой душевной организацией, иногда накатывают всяческие упаднические настроения и пугают мысли о смерти.
Мне 36 лет, я домохозяйка доктор филологических наук, жена, мать и все такое прочее. Но единственное, что помогает мне отвлечься в стиле "соберись, тряпка!" от этих настроений и мыслей - это не память о долге и об ответственности, не арсенал взрослого адекватного человека, а как ни странно, декаденстские строчки Ахматовой Анны Андреевны, 1913-го года:

И если я умру, то кто же
Мои стихи напишет вам,
Кто стать звенящими поможет
Еще не сказанным словам?

Это не лечится, видимо. Но работает! (надо ли уточнять, что стишки вам были мной написаны уже очень давно, вместе с высказанными звенящими словами, и реальной потребности ни в том ни в другом нет, конечно же)
toujours_murr: (Femme savante)
А помните шампунь Herbal Essences?

В конце 90-х он был очень популярен, в его рекламе мыли голову холодной водой в фонтане, а мужики потом штабелями-штабелями, и в туалете самолета тоже голову мыли, а все думали, что там не голову моют а вовсе даже и трахаются, и еще в пансионе благородных девиц строгая учительница заглядывала в душевую, откуда раздавались сладкие стоны, потому что девицы украли учительский шампунь.

Я-то уже давно пользуюсь всякими суперпрофессиональными средствами, в которых сплошной шелк и кератин и водоросли и чего только нет, но Herbal Essences помню, и даже подумываю опять купить.

Потому что запах у него был наверное и правда лучше всех духов дома Биредо и Фредерика Малле или чем там еще парфманьяки себе сигналят. И я помню как в юности моей сидела я с одним очень интересным молодым человеком ранней весной на скамеечке на берегу Темзы, а вокруг нас расхаживал павлин, настоящий. И молодой человек немаленьким но благородным своим носом зарывался в мои волосы и шумно вдыхал этот самый Herbal Essences. И несмотря на то, что на нас в то время были теплые куртки/пальто и между нами аки меч стояла моя сумочка, и вообще мы может только что познакомились, это воспоминание до сих пор одно из самых эротических моей скудной на события жизни.

Нет фотографии павлина, или скамейки у Темзы, или молодого человека (онa может и есть, но я не покажу), зато вот он, тот шампунь:



$_35

Совет

Apr. 6th, 2016 06:11 pm
toujours_murr: (Femme savante)
Если вы хотите послать в Скайпе кому-нибудь новую картинку прилично выглядящего белого зайчика, вместо скучного "пока" или еще хуже, смайлика, подумайте и охолонитесь.
И остановитесь.
Ибо заяц, который сидел и не двигался в меню картинок, в окошке диалога с вашим собеседником (с которым вы чинно беседовали о породах собак, например) внезапно начнет развратно вертеть задницей, и вместо хвоста у него там окажется розовое сердечко!
И ведь вы никогда потом не докажете, что вы совсем не это имели в виду.
toujours_murr: (Femme savante)
Я сегодня очень торопилась - надо было успеть купить разные мелочи и вовремя забрать ребенка из школы. Поняв, что пешком до школы я уже не успеваю, я срезала путь к станции метро через небольшой парк, в котором я бывала уже. Но видела я парк всегда с другой стороны почему-то, всегда шла от станции домой через него, но не наоборот.
Оказалось, что с другой стороны он невыносимо прекрасен, этот маленький знакомый парк, со статуей рыси в середине и расчищенным прудом. Щебетали птицы, ветви деревьев темнели на ярко синем небе, все, что особенно затрагивает душу в это время года. И там не было никого почти, а внятное обещание весны было. И это все было так неожиданно и красиво, среди буднего дня и дурацкого настроения, что показалось даже каким-то откровением.

Я помню, когда мне было лет пятнадцать мы с нашим школьным классом оказались где-то вечером, у каких-то развалин гессенского замка на холме и цветущих кустов чего-то умопомрачительно душистого. Немецкая романтика, безжалостная и беспощадная. И я помню, как сильно на меня подействовало это цветение и замковые развалины в весенних сумерках, и как остро мне не хватало тогда чего-то еще, вроде принца на белом коне или еще чего-то такого пошлого, что в пятнадцать лет кажется апофеозом счастья. Да и не только в пятнадцать, конечно.

Но все же с возрастом учишься, и наконец, даже умеешь - снова поняла я сегодня - воспринимать именно то, что дают, эту неожиданно зазвучавшую красоту парка например, именно как нечто совершенно достаточное, без щемящего чувства нехватки чего-то еще. Вирджиния Вульф об этом писала, не помню правда, где, наверное в To the Lighthouse или в Mrs Dalloway? У нее это был вид вешалок с прекрасными мягкими пальто, или огни города, и вот этих деталей должно было быть достаточно. Достаточно для красоты, для полноты жизни, для счастья.
Но конечно все равно лучше, когда есть... что-то еще.
toujours_murr: (Femme savante)
Наконец-то! Противилась этому 13 лет, но мне прислали.
И это конечно все чудесно. Я замираю от собственной утонченности, потому что улавливаю все малейшие колебания тонкой душевной организации и мира главного героя. Ну и 1913-й год, декаданс, все дела.
Но блин, разве так можно описывать пирожное "мадлен"?:

Мама велела принести одно из тех круглых, пышных бисквитных пирожных, формой для которых как будто бы служат желобчатые раковины пластинчатожаберных моллюсков.

Пластинчатожаберных!!
*задумавшись* а вдруг это и не "мадлен" вовсе?


P.S.: А, "мадлен"! Аж в википедии есть, как  яркий пример непроизвольного воспоминания. Every day you learn something new.

Часы

Jun. 15th, 2015 11:29 pm
toujours_murr: (Femme savante)
Помните был такой фильм прекрасный, по не менее прекрасной книге Майкла Каннингэма, по еще более прекрасной Вирджинии Вульф?
Оттуда у меня одна из самых точных цитат о моей жизни (когда-нибудь соберусь силами и переведу ее на русский).
Мне ФБ иногда кадры из фильма шлет, я на их группу подписана.
Так красиво, и все эти годы спустя:

11165215_855094021226508_6075781478304341531_n
toujours_murr: (Femme savante)
В попытках похудеть вспоминаю состояние психованной влюбленности. Вот уж действенное средство - была б таблетка, его вызывающая, я б выпила!

Потому что при психованной влюбленности есть не то что не хочется, а невозможно вообще. "Свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду" - буэээ! Лучше уж кошек или птиц погладить, ей богу.
При этом желудок ощущается очень явно, он сжат в кулак и угрожает. Недавно я прочитала, что жир, когда уходит из организма, превращается в том числе и в слезы. Я подозреваю, что слезы, так часто подступающие при психованной влюбленности, какие-то сверхжирные. Порыдаешь так романтически часика полтора, и сразу минус килограмм, проверено!

Еще очень хочется ходить туда-сюда и заламывать руки. И смотреть в окно, стоя очень прямо. Это и кардио и планка. Очень много калорий наверняка расходуется на одни только постоянно пылающие щеки (сколько небось сожгла Марина Цветаева!). При этом очень холодно всегда почему-то! Руки мерзнут, их надо греть кружкой травяного чая, который полностью заменяет еду. Когда чай не помогает, стоит перейти на алкоголь. От него, опять же, больше жирных слез!

В этом состоянии начинаешь понимать далайских лам, закапывающихся в норку пещеру, без света и прочего. Ибо внутри собственная свето-дискотека! Тоже раскручивает метаболизм, наверное.

Истинная психованная влюбленность явление очень редкое, искусственно не вызываемое. Поэтому я за наркотики.

toujours_murr: (Femme savante)
Лидия Чуковская в своих "Записках об Анне Ахматовой" цитирует Герцена, который сказал, что на дневниках и письмах запеклась кровь событий.
Это правда и я ее знаю давно, но вчера еще раз вспомнила.

Мне надо было заглянуть в свои старые дневники, реально старые, больше десяти лет им. Сверить кое-какие даты. И меня затянуло…
Я была хорошей девочкой тогда, мой язык не был засорен жж-шным и интернетным сленгом, а уж тем более матерными словами. Я писала серьезно и честно и местами даже талантливо, и читающей все это сейчас мне не было стыдно за себя ту (а я боялась, что будет).
Я была очень храброй девочкой тогда, оказывается.
Буржуазное благополучие и жизненный опыт, включающий в себя "взрослые" трагедии, почему-то заставляли меня думать, что всяческие несчастные любовные переживания - это всего лишь роскошь, присущая беззаботной и без(д)умной молодости. Но погрузившись в записи тех лет, во все эти отношения девушки и телефона, которые так часто высмеиваются в современных комедиях и женских романах, я вновь ощутила эту кренящуюся под ногами палубу корабля, эту боль в легких при каждом вздохе - как трудно, как по-серьезному трудно было тогда жить!
И как быстро я привыкла к хорошему, когда земля не едет из-под ног и большая часть сил не уходит лишь на то, чтобы сохранять равновесие.

В тех дневниках много цитат. Я читала Бунина вместо того, чтобы писать диплом, выписывала себе все, что давало мне больше информации о моем состоянии. Иногда информация очень пугала:
"Да, та любовь 'до гроба' (…) существует; только я уже привык к ней, как привыкает кто-нибудь с годами к тому, что у него отрезали, например, руку или ногу." "Из года в год, изо дня в день, втайне ждешь только одного - счастливой любовной встречи, живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу - и все напрасно."
"Недавно я видел ее во сне - единственный раз за всю свою долгую жизнь без нее. (…) Я видел ее смутно, но с такой силой любви, радости, с такой телесной и душевной близостью, которой не испытывал ни к кому, никогда."

"И ничего. Ничего не поделаешь," написала я десять лет назад под этими цитатами. Цитаты уже потеряли актуальность, но со своим заключением я все-еще согласна.

Март

Mar. 2nd, 2015 04:52 pm
toujours_murr: (Femme savante)
Всю жизнь любила март, потому что у меня в марте день рождения.
И не только у меня, а у многих дорогих мне людей.

01.03. - Родился мой приятель Ян. Мы с ним жили в одном общежитии в Шеффилде, он знал шведский и исландский и эльфийский, играл на мандолине, у него были длинные кудрявые волосы похожие на мои, и нас иногда принимали за брата и сестру. Когда у меня было свежразбитое сердце из-за дЭмона, Ян утешал меня пересказами фильмов Монти Пайтон (все диалоги он помнил дословно и изображал их в лицах). Мы с ним гуляли долго-долго, всю весну и начало лета, по йоркширским холмам и долинам, где рос дикий чеснок (как же он пах, нагретый солнцем!), пытались погладить часто встречавшихся нам ягнят, но безуспешно, у них был дикий и непокорный нрав, ездили в Хэйворт, где выросли сестры Бронте (Ян женился бы на Энн, все остальные были слишком сумасшедшие). Вo время одного из наших походов мы купили (и съели!) в деревенском супермаркете четыре яблока, которые были самыми вкусными яблоками на свете, никогда ни до ни после я таких не ела. А сейчас Ян живет в Берлине и у него в прошлом году родился сын!

02.03. - Родился дЭмон. Так сложилось исторически, что один его юбилей мы праздновали вместе. Он мне тогда казался старым хреном очень взрослым, а мне через две недели будет на пять лет больше, чем ему было тогда. Мы сидели в ливанском ресторанчике, я заказала какую-то овощную фигню, огромную, как оказалось, порцию, которую не смогла есть по причине острой влюбленности и общей невкусности фигни. И у нас была очень большая бутылка красного, и дЭмон подливал его в мой бокал когда тот был еще полон, чтобы меня споить, и цитировал Бродского и из "Евгения Онегина." А лесенка в уборную в том рестранчике была очень крутой и узкой, и поднимаясь по ней, я держалась за стены - в то время я не пила не то что красное, но и вообще вино. Сейчас дЭмон за тридевять земель и я послала ему по Фейсбуку открытку с Гитлером.

03.03. - Родилась моя первая учительница, Татьяна Дмитриевна. У нее был невероятный дар _понимать_ детей, но не опускаться на их уровень, хотя у нее самой была очень молодая душа. Помню, пришла она на мой день рождения - мне исполнилось девять - со свертком в руках. А я, открывая ей дверь, тоже держала в руках толстенький пакетик - моего сиамского кота Джона. "Давай меняться!" сказала мне Татьяна Дмитриевна. И в ее свертке оказался кот, вернее, котенок - рыжий и фарфоровый.
Вот он:


image


Умерла Татьяна Дмитриевна в конце марта, в 2006-том году...


10.03.- Родилась моя английская подруга Эли. У меня очень мало англичан в друзьях, единицы, практически, и вот она одна из них. А все дело в том, что анлгичане - это инопланетяне! Эли из Корнуолла, у нее глаза цвета волн тамошнего океана. Мы с ней вместе выпили очень много чая и пересмотрели кучу артхаузных фильмов и одного Гарри Поттера (Эли фанат! Она как-то изменение прически Малфоя восприняла как "v. exciting!"). Она меня навещала в Берлине, я ездила к ней на свадьбу в Корнуолл, и сейчас Эли пару раз в неделю работает в Оксфорде, так что мы виделись в прошлом году -  она ничуть не изменилась.


12.03. - Родилась моя бывшая лучшая школьная подруга. Как мы дружили! Мы даже переезжали друг к другу в гости жить на пару недель во время школы, когда уезжали наши родители. Делали вместе трудное домашнее задание по химии, до 12-ти ночи - а когда сложили тетрадки и без сил поплелись спать, мой кот, обрадовавшись, что мы наконец-то освободились, и начал летать вокруг нас по всей мебели с бешеным топотом.
Как мы ругались! Эти длинные телефонные разговоры, обиженные рыдания, подброшенные в почтовый ящик письма…
Она сейчас зубной врач и мать девочки, очень похожей на ее сестру во младенчестве. Увы, ее муж - дворник, грубиян и курильщик, и мы с ней фактически не общаемся больше.


13.03. - Родилась моя тетя, мамина сестра. И мне она была как мама, моя двоюродная сестра - эрзац родной старшей - порой обижалась на это. Моя тетя любила читать и единственная из всей нашей семьи (кроме меня, естественно) имела чувство юмора. Но и грустила тоже много. "Люди, родившиеся 13-го числа, долго не живут," вздрогнувшим голосом прочла она нам вслух из какой-то эзотерической книжицы, напечатанной на мерзкой дешевой желтоватой бумаге. Как я ей могла объяснить, что нельзя относиться к такому всерьез, что единственное, что можно сделать с этой книжонкой, это выбросить, сжечь? До сих пор слышу ее интонацию, испуг и покорность в ее голосе тогда… гореть в аду составителям той эзотерической дешевки.
Тетя и правда рано умерла, в 59 лет. Но не из-за 13-го, а потому что она заботилась о всех и каждом, кроме себя.

14.03. - я! И после меня не помню никаких дней рождений в марте.
toujours_murr: (Femme savante)

175_-_Pasternak_L.O._Portret_docherei
Л.О. Пастернак

Портрет дочерей фабриканта Высоцкого
Россия, 1905-1906 гг.
холст/масло, 141х94,5 см



Которая из них приедет потом в Марбург, где учится в то время сын художника на философском факультете?
Которая
из них отклонит его предложение руки и сердца?
Из-за которой он напишет и "Марбург" и "Охранную грамоту"?
Какая же из этих девочек подтолкнула его стать не философом, а поэтом?
UDATE! )
toujours_murr: (Femme savante)
С особой тоской просматриваю теперь всяческие Call for Papers в своей университетской почте. Если раньше я их открывала с нервным смехом - "издеваетесь, а диссер Пушкин будет писать?" - то теперь я даже подумываю, не успею ли я на какую-нибудь завалящую конференцию перед концом академической жизни.

В университете Шеффилда будет конфа по Теду Хьюзу (я его уважаю как поэта, хоть и на стороне Сильвии Плат лично). И не где-нибудь, а в Халифакс Холле, а там я провела целый год 11 лет тому назад.
И теперь там отель!


Нет больше студенческого общежития, отдельным счастливчикам которого выпало жить в вилле конца 19-го века, в огромных комнатах и с резной лестницей из красного дерева (не мне, не мне, я жила в новейшем комплексе рядом, с удивительными условиями для Англии). Зато по вечерам из окон столовой была видна эта вилла, и сад вокруг нее, такой прекрасный, какой может быть только в Англии, и там цвела вишня на фоне светящегося синим майского йоркширского неба, и сердце мое было свежеразбито, но от вида этой вишни и этого неба почти переставало болеть.

А напротив, буквально через дорогу, были огромные Ботанические Сады, где неистовствовали крокусы в конце февраля, а я боялась переходить эту чертову дорогу, и один раз тот самый кто разбил мне сердце остановил меня посреди этой самой дороги и поцеловал, чтоб я перестала наконец-то вести себя как Анна Андревна Ахматова на Марсовом поле.
И вот теперь там бутик отель на 38 комнат!

Так было:
Read more and see more! )
toujours_murr: (Femme savante)
Зигмунд Фрейд писал о невротическом характере, что он подвержен сильной тоске о недостижимом, а как только мечты грозят как-то нарисоваться в реальности, невротик впадает в панику. Больше всего невротикам нравится предаваться мечтам именно тогда, когда уже нет даже самой маленькой возможности их осуществления.

Пару лет назад я читала полуавтобиографический роман испанского автора Хавье Мариаса All Souls, о его блядстве времени в Оксфорде. Там у рассказчика и главного героя был адюльтер с некой Клэр (детали биографии которой - рождение в Индии и муж преподающий в том же колледже - сильно совпадали с тем, что я знала о своей колледж эдвайзорше, пожилой уже и полной тетеньке (кстати, она сильно похудела недавно!). И там есть момент, когда он предлагает этой своей любовнице (на которой изначально "печать срока годности") все, чуть ли не уехать вместе куда глаза глядят и никогда не возвращаться.

И я радовался огромному утешению в предложении невозможного и в знании, что мне будет отказано: потому что именно осознание невозможного и определенность отказа разрешают ни в чем себя не сдерживать, и куда более страстно и смело выражать свои желания, чем если бы была хоть малейшая опасность их исполнения.

Это очень близко к Фрейду. Но если завернуть за еще один угол, то мне кажется, такой ход мыслей свойственен и вполне нормальным людям. Мечтать не только удобней на диване, чем за работой на пути к цели - мечтать вообще изначально возможно только и именно на диване (не обязательно на настоящем, конечно, можно и на воображаемом, внутреннем). На самом пути к цели (даже когда цель и есть "мечта") не до мечтанья, там нужна концентрация канатоходца, часто сопровождаемая тревогой. А это как-то сильно портит мечтательное настроение.
toujours_murr: (Femme savante)
У меня есть в диссере сочная цитата из беллоувского "Приключения Оги Марча," которая все это время была не только без года и названия издания, но и без главы и, разумеется, совершенно без номера страницы. Потому что Оги Марча я читала осенью 2005-го года, сдав все экзамены (а не было друга которого можно было б пригласить, вернее он был, но на приглашения не реагировал, и бутылка красного была тогда совершенно ни к селу ни городу). И я, конечно, помню, что мне книга понравилась и все такое, но больше я не помню оттуда ни хрена.


Откуда тогда сочная цитата, спросите любопытные вы? А из переписки с тем самым другом, которого фиг пригласишь. Я ему написала имэйл с длинной этой цитатой, и он даже почитал  "Приключения," а потом плевался и обозвал творчество Беллоу "развесистой клюквой." И я откопала из папки с перепиской то письмо (тоже, между прочим, 2005-го года) и скопировала цитату в диссер, с мыслью "потом разберусь!"


А так как диссер сдавать надо через три недели, "потом" подкралось незаметно. Конечно, я взяла "Приключения" в библиотеке. Полистала. В книге, на минуточку, 536 страниц. Мелким шрифтом. И я ни хрена не помню, что где и как.
Но есть же Гугл! И Гугл иногда может выдать все, включая год издания и страницу, а иногда нет. В моем случае это было скорее нет, зато я узнала, что глава 19-тая. И полистав полминуты, еще узнала, что страница 406-я.


Так я и не перечитала каноническое произведение американской литературы! Не углубилась и не прониклась.
А мы еще удивляемся, почему уровень падает.
toujours_murr: (Femme savante)
Каждый раз когда я иду по берегу Альстер и вижу небольших водных птичек  - черных, с белым клювом и длинными, слишком большими для них, зеленоватыми лапками - я думаю...:


Их было особенно много, птичек этих, вокруг прудов в парке одного северного английского города, ранней весной 2003-го. Или тогда я просто первый раз обратила на них внимание?
"Смотри, какие!" сказала я свежевстреченному дЭмону, с которым мы вязли в мокрой, невозможно зеленой траве у пруда.
"Противные у них лапы," содрогнулся дЭмон, как будто я сунула ему в лицо паука. Видимо, эти птички уже давно вызывали у него омерзение. У них и правда очень странные ножки - такого неопределенного цвета, такого несуразного размера, с такой ракушчатой структурой.

Прошло 11 лет, и я каждый раз при виде этих птичек ломаю голову, что же не так с их лапками… и вспоминаю, что у дЭмона самого были очень большие ноги, слишком большие даже для его немаленького роста.
Но ничего, мне нравились.
toujours_murr: (Femme savante)
Наверное, несчастная любовь один из самых мощных способов почувствовать себя совершенным лузером.
Как бы нu мерцал твой божественный рот коралловой помадой, как бы круто нu завивались локоны - при несчастной любви нахрен никому не нужны ни зелень глаз твоих, ни нежный голос, ни золото волос. И недюжинный ум и тонкое чувство юмора тоже можно засунуть в, если абонент временно - то есть, все время -  недоступен.

Поэтому меня так сильно радуют любовные страдания великих женщин. Помню, когда было особенно худо, лет десять назад, я вдруг вспоминала: А ведь и Ахматову бросали! И глаза сразу менее сурово глядели в потемневшее трюмо.

Мэри моя МакКарти, которая была вообще редким вампом и наикрутейшей во всех смыслах (до сих пор ее три мужика за сутки не дают мне покоя), втрескалась как-то на старости лет чуть после сорока, будучи дамой вообще-то замужней (хоть он и был геем и на семь лет ее моложе), в одного английского алкоголика литератора, в прошлом боксера. Звали чувака Джек Дэйвенпорт, выглядел он как хорошо покоцанный свин, и внутренне свинской своей внешности вполне соответствовал - у него было несколько жен и много детей и не все жены знали друг о друге. Еще он был патологическим лгуном, не только с женщинами.

Мэри МакКарти несколько раз летала тайком от своего юного Баудена в Англию и встречалась с Джеком в плохоотопляемых лондонских квартирах. Когда она приехала в очередной раз, Джек изчез и не соизволил появляться. Мэри вернулась в Америку с разбитым сердцем. Ахтунг, с реально разбитым, у нее начались серьезные медицинские траблы с сердцем, также называющиеcя broken heart syndrome. У крутой Мэри! Брокен харт синдром!
А что тогда хотеть от простых смертных.

вон Мэри какая крутая, ваааще! )
toujours_murr: (Femme savante)
Если в начале 20-го века на смену традиционным религиям пришел психоанализ с Фрейдом как божеством, то в наше время люди все больше норовят поклоняться пищевым продуктам, прямо таки действительно делать культ из еды.

Вот, например, эта мода с безглютеновым питанием. Есть некоторые трудящиеся, которым глютен противопоказан, у них от него понос и меланхолия. Этим несчастным надо придерживаться строгой диеты и избегать глютена как тяжелым аллергикам - арахис. Оказывается, мой дЭмон принадлежит к этой неавантажной группе, и обрел счастье, покой и волю, перестав хомячить булочки.

Но вместо того, чтоб усвоить, что это его индивидуальный и болезненный организм, который нуждается в странных адаптациях, он накинул белоснежный плащ на свои похудевшие на семь килограмм плечи и пошел проповедовать благую весть безглютенового питания, иными словами - капать мне на мозги. Но у меня-то здоровый организм. И хотя я вижу несомненные плюсы замены мороженого и шоколада на, скажем, творог и гречку, глютен здесь не очень причем. Почему человек с оксфордским образованием и званием тупого доцента профессора этого не в силах понять, мне туманно.

Многие наивные американцы, страждующие и вечно жаждущие похудеть, хорошо попались на моду безглютеновых фишек. У большинства нет никаких проблем с глютеном, но они наслушались об успехах Виктории Бекхем и загорелись. Вместо того, чтоб сбросить пару фунтов, они их набрали, а все потому, что не догадались заменять печенье на яблоки, а стали покупать безглютеновое печенье, в котором на сотню больше калорий из-за дополнительных масла и сахара, заменяющих пшеничный клей. Теперь весь интернет полон слегка истеричных статей о том, что безглютеновое питание не поможет вам похудеть, если вы будете жрать дорогие безглютеновые претцели пакетами, как раньше жрали дешевые претцели глютеновые. Но люди продолжают верить.


Bера в безглютеновое питание кажется милой эксцентричностью, если посмотреть на последователей веганства и сыроедения.
Сыроедов я видела только в интернете, они производят настолько удручающее впечатление, что даже у меня нет слов. Кому нибудь стоит подкинуть им идею, что если они будут достаточно последовательны, то скоро научатся заниматься фотосинтезом - но только, если будут одеваться в исключительно зеленые вещи! Мне кажется, есть неплохой шанс, что они поверят.
А веганы в жизни дают понять, что веганство - это просто один из их диагнозов. Правда, они бывают милые. Но зеленоваты лицом все равно, хотя они в фотосинтез не поверят, наверное.


Одноклассник мохмуха одно время принадлежал к секте "Инстинкто." Это те же сыроеды ("если вы варите одну картофелину, там возникают больше двухсот новых химических элементов!"), но с уклоном в историческую эзотерику. Вспоминая славных первобытных хомо эректусов, приверженцы "Инстинкто" едят только те продукты (не обезображенные варкой, жаркой и т.д.), на которые у них происходит спонтанное слюновыделение. То есть, они попеременно тычут нос то в кусок сырого мяса, то в горсть зерен, то в сырую картошку. И на что слюни потекут, то и надо съесть урча.
Каждое лето изможденные но пламенные инстинктовцы приезжают в северную Францию, таскать камни для шато главы секты "Инстинкто", и совершать прочие рабские работы. Что это им дает кроме плюсов в карму, я не знаю. Знаю только, что глава секты в 78-м году сел на четыре года за изнасилование собственного сына, а в 1997-м его осудили на 15 лет в Швейцарии, за многократные изнасилования малолетних.
Так что лучше варить картошку, все-таки. И глютена в ней нет, кстати.
toujours_murr: (Femme savante)
Открыла свой дневник десятилетней давности, когда сердце было свежеразбито, а опыта, что с этим делать, не было никакого, совершенно.
Я смутно помню, что было очень плохо, и что по сути это была борьба за выживание. И тем больше я удивлена, насколько отчетливо в этом дневнике юной дурочки постоянное сознательное усилие вытащить себя из болота за косичку.
Вот я себе выписала второго мая 2003-го года отрывок эссе Ди Эйч Лоуренса о Мельвилле (тем, кто его не любит - вы это читали ваще? Или только его предсмертный бред?):

Мельвиль был вынужден бороться, постоянно бороться с существующим миром, с самим собой. Но он никогда не мог приставить нож к сердцу своего райского идеала. Как-то, где-то, когда-то любовь должна была быть совершенством, а жизнь источником постоянного блаженства. Это был его застывший идеал. Фата Моргана.
Это была та булавка, на которой он терзал себя, как наколотая бабочка.
Любовь никогда не совершенна. Жизнь никогда не постоянное блаженство. Рая нет. Сражайся и смейся и чувствуй горечь и чувствуй счастье: и сражайся опять. Сражайся, борись. Это жизнь. Зачем приковывать себя к райскому идеалу? Мы мучаем лишь себя самих.

Каждая душа должна быть одна. И в конце-концов желание "идеальных отношений" - ни что иное как порочный, немужественный аппетит. "Tous nos malheurs viennent de ne pouvoir etre seuls." *(...)
Мельвиль был, в глубине души, мистиком и идеалистом.
Может быть, я тоже такой.
И он был верен своему оружию идеалов.
Я бросаю свое.
Он был мистиком и сходил с ума оттого, что его старые ружья стреляли как попало. Ружья "благородного духа." "Идеальной любви."
Я говорю, оставьте старые ружья ржаветь.
Достаньте новые, и стреляйте метко.


------------
* "
Все наши несчастья оттого, что мы не можем быть одни."
toujours_murr: (Femme savante)
Как ни странно, любовная тоска является одновременно пограничным состоянием и таким образом угрозой для жизни, но еще и признаком, что жизнь, в целом, удалась, и есть время на мелкий жемчуг.
Наверное, поэтому любовная тоска явление сугубо декадентское, лучше всего проиллюстрированное "Смертью в Венеции" Томаса Манна. Tоска  по прекрасному мальчику кончается реальной смертью тоскующего художника: от дизентерии, конечно, от немытой клубники, но это как с поэтами Бродского, умирающими от туберкулёза, но думающими что - от любви.

У Манна была четкая концепция декадентства -Verfall und Verfeinerung - распад и утончение. Вконец утонченный человек оказывается нежизнеспособен, но чтобы создать такого человека, нужно несколько работящих и успешных поколений.
В начале "Будденброков" Манн показывает роскошных, психически и физически стабильных старых Будденброков, людей 18-го века, играющих на флейте за ужином и не жалующихся на здоровье. Искусство для них -  в функции румынского оркестра, для хорошего пищеварения. А в конце "Будденброков" их правнук, маленький Ханно Будденброк, плод belle epoque, нервный прекрасный музыкант, умирает от тифа - но на самом деле не от него, конечно, а от собственной утонченности.
Он уже не может воспринимать музыку как что-то такое приятное к обеду, он ей живет, но таким жить нельзя.

Музыку можно заменить на любовь. У Манна умирают если не от туберкулёза, то точно от любви, и разницы почти нет.

Разумеется, все это существовало раньше декаденства, гораздо раньше, но отношение было другим.
"Страдания юного Вертера" - продукт сравнительно раннего 19-го века, почти автобиографическая вещь (у Гёте так же некрасиво застрелился один знакомый, да и сам гроссер дихтер в юности пытался еженощно заколоть себя кинжалом от любовных мук, но боялся поранить кожу и вместо этого занялся творчеством).
После выпуска романа все оделись в синие штаны и желтые жилеты (или наоборот?) стали массово стреляться. Там был романтизм, но несмотря на стрельбу не было очарования смертью, да и Гёте потом признавался, что Вертера осуждает (Кстати, куда лучше "Вертера" я считаю рассказ Ивана нашего Бунина "Митина любовь"). Это еще было работящее, жизнеспособное поколение, но уже начинающее слишком остро чувстововать.

Очарование смертью пришло, когда людям стало еще лучше жить. Никаких войн, индустриальная революция, весь этот югендстиль с его завитушками, полный разврат, короче. Утончились все. Ну потом кагбэ первая мировая, и ку-ку. После югендстиля строгий баухаус, никаких завитушек, лилий и кикимор, и декадентство потерялось в горке разбитых образов модернизма.

Но в эти дебри я вообще-то и не хотела лезть, а просто сказать, что если в наличии любовная тоска и охота стреляться, это значит, что пока нету мировых войн.
Короче, если любовная тоска, значит, все хорошо. Только надо вовремя остановиться, чтоб не истончиться полностью.
toujours_murr: (Femme savante)
Великого Гэтсби я читала ровно десять лет назад.
Это была маленькая, дешевая книжка - Penguin Classics, точно (интересно, где она сейчас? Я не могла ее выбросить). Задали по курсу американской литературы - не помню, по какому именно, хотя если бы заглянула в желтую коробку, наверняка б нашла список тех лекций.

Я читала Гэтсби перед последним (как я тогда думала, да он и был последним, в то время) звонком дЭмону (10 лет назад у него еще не было этой кликухи, тогда он был Большая Первая Любовь, а потом Антихрист, а потом просто по имени). От Большой Первой Любви я находилась в состоянии похлеще наркотического опьянения, и звон прозы Фитцджеральда вонзался в меня как мельчайшие осколки самого тонкого и дорогого бокала из под шампанского вперемешку с самым тонким и дорогим шампанским.
По телефону дЭмон сказал мне, что отношения наши нежизнеспособны и чтоб я ему больше не звонила прочла Ночь нежна, это его любимое. Ночь я не прочла до сих пор, из вредности (по той же причине я до сих пор не читаю его любимого Пруста).

Потом, когда было так больно, больно дышать и жить и плакать начинала не вечером, а уже с утра, тут же после того, как просыпалась, я писала сочинение по Гэтсби, задали.
Тема была "I speak with the authority of failure," и я страстно доказывала в этом коротком детском сочинениии, что Гэтсби не лузер, а суперкрутой чувак (как будто со мной кто спорил!), ведь он же получил, получил свою Дэйзи! (а лузер наобoрот я, потому что его нет нет нет).


За сочинение я получила твердую четверку  - "written with some style and gusto," написал мне на полях мой рыжий лектор-ирландец (ха, значит это был курс по модернизму! Две лекции плюс семинар в неделю, и мой любимый профессор, главный биограф Ф.Р. Ливиса, заорал на лекции: "Что такое модернизм? Вот что такое модернизм!!" И выдрал главу по модернизму из большой нортонской антологии английской литературы, разорвал нa мелкие кусочки и бросил обрывки в аудиторию).

Фильм я еще не смотрела, но ДиКаприо должен быть божественен, и я буду, буду смотреть. Хоть Нью-Йоркер и обкакал фильм в целом и Лурмана в отдельности в своей большой рецензии, мне уж обязательно понравится.
toujours_murr: (Femme savante)
Углубившись в чтение Фрейда, немедленно диагностицировала себя как невротическую натуру.
Да-да, это витание в облаках, предпочтение мечтам реальности, избежание воплощения мечты в реальность, сладострастное мечтание, когда эта самая мечта уж точно больше не исполнится (ибо именно к такому исходу были приложены все усилия), ну и так далее.
Подумав, утешила себя мыслью, что почти все девушки определенного склада этим грешат (еще подумав - и молодые люди тоже). Проходит с возрастом.

У меня, увы, не прошло, но у меня также есть противовес невротической моей натуре, ура!
Он называется "здравый смысл" - common sense. Здравому смыслу нельзя научиться, он как прыщ талант, либо он есть, либо его нет. У меня он есть, однозначно. Доказываю на живом примере:

Помню, гуляли мы давным-давно с дЭмоном осенним ветреным днем под небом Лондона. По набережной гуляли, мимо сфинксов.
ДЭмон грузил меня как раз насчет common sense, а у меня очень мерзли руки. В тот день я надела узкую юбку, чтоб казаться еще стройней на мне было новенькое черное пальто, с зашитыми еще карманами, чтоб оно нигде не топырилось.
А перчаток не было.
А руки, сука, мерзли.
Одну руку я запихнула дЭмону в карман, что ему не очень нравилось, но другая рука медленно синела.
Как мне не хотелось портить силуэт нового пальто!
Но холодно было!

Короче, под рассказы дЭмона о значении здравого смысла в философии, я разодрала ногтями нитки кармана и сунула туда наконец-то свою бедную руку, отогреваться.
"Common sense," посмотрев на меня, довольно кивнул дЭмон.
"Continental scum!" крикнул нам вслед гордый лондонский бездомный.

Profile

toujours_murr: (Default)
toujours_murr

December 2016

S M T W T F S
    123
45 678910
111213 14151617
18 1920212223 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios